😂😜😅😂😂😜भिखारी - साहब पैसे दे दो राहगीर - छुट्टे नहीं हैं भिखारी - साहब, Paytm तो होगा ना.? Paytm कर दीजिये..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी : भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा.. स्टूडेंट - ये ले.. मेरी B.A. की डिग्री रख ले..! भिखारी : अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहिए तो मेरी, M.B.A. की रख ले..!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी ने आवाज़ लगायी- बाबूजी रोटी मिलेगी? अंदर से आवाज आई- बीवी घर पर नहीं है भिखारी- चुम्मा नहीं माँगा साले, रोटी तो तू भी दे सकता है!!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी - 1 रुपये दे दो बाबा रोटी खानी है.. राहगीर - 1000 रुपये दूंगा पहले ये बता की इतनी महंगाई में एक रुपये की रोटी दे कौन रहा है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी (शर्मा जी से) - साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ। मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए। शर्मा जी (भिखारी से) - कहाँ है तेरा परिवार.. भिखारी - जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी : हेलो ताज होटल, एक पिज़्ज़ा, एक बिरयानी और एक रस मलाई भेज दो.. ताज : किसके नाम पे भेजूं, सर.? भिकारी: भगवान के नाम पे..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी (अपने बेटे से) - बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी लग गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा। बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए) - इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूँ।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज किया है.. आँखों में नमी थी, और विटामिन की कमी थी.. वाह..! वाह..! जिससे रात-भर chatting की, वो GirlFriend की मम्मी थी…😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज़ किया है.. इंटरनेट पे लड़की पटाई, इन्टरनेट पे हो गयी सगाई, इन्टरनेट पे हो गया डिवोर्स, इस बहाने हो गया कंप्यूटर का कोर्स....😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज किया है... की.. बैठकर अपनी महबूबा की जुल्फों के साए में ऐसा जोश आया, वाह......! वाह.....! . . फिर.. फिर.. . . . . उसके पापा ने देख लिया और I.C.U में होश आया....😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज़ किया है... गुस्से का आना मर्द होने की निशानी है, मगर गुस्से को पी जाना पति, होने की निशानी है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज किया है... कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं, क्योंकि, 11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग-अलग हो जाती हैं।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज़ किया है... मत निकालो मेरा जनाज़ा उसकी गली से यारो, उसकी माँ कहेगी.. कमीना मरते-मरते भी एक राउंड लगा गया😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज़ किया है... दोस्ती पर, बिगड़ी हुई ज़िन्दगी की कुछ इतनी सी कहानी है.. वाह...! वाह...! 20% तो हम बचपन से कमीने थे.. और 80% कमीने दोस्तों की मेहरबानी है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज़ किया है... उनकी नजर को फुर्सत ना मिली होगी, वरना मेरा मर्ज इतना ला-इलाज ना था, हमने तो वहाँ भी मोहब्बत ही की, जहाँ मोहब्बत का रिवाज ना था...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अर्ज किया है.... . . . खिड़की से देखा तो रास्ते पे कोई नहीं था वाह.....! वाह....! कि खिडकी से देखा..! तो रास्ते पे कोई नहीं था.. वाह...! वाह..! फिर रास्ते पे जाके देखा तो खिड़की में कोई नहीं था..😂😜😅😂😂😜

केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो। केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए

बॉस : कहाँ गए थे? कर्मचारी : बाल कटवाने. बॉस : ऑफिस के काम के समय में..? कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है. बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल. कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!” Boss : देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है..

सनता इंटरव्यू देने गया... बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो... सरदार: 5 बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ? सनता : एयरटेल का....

नौकरी वो करो जो तुम्हें पसंद हो.... हां अगर तुम इंजीनियर हो तो जो मिल जाये वही सही है…

यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे जाये तो 90% भारतीयो का नाम होगा रायचंद और... बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद

संता इंटरव्यू देने गया, बंता – What is your name? संता – होला, बंता – ये कैसा नाम है? संता – जी वो मैं होली के दिन पैदा हुआ था, बंता – अच्छा हुआ तो लोहड़ी के दिन पैदा नहीं हुआ 🙂 🙂

पिंकी – क्या हुआ रो क्यों रही हो? सहेली – मैं तो लुट गयी बर्बाद हो गयी पिंकी – क्यों पति में पिटाई की क्या ? सहेली – मेरे पति का ऑफिस में एक लड़की से चक्कर चल रहा है पिंकी – तुमको कैसे पता ? सहेली – मेरे बॉयफ्रेंड ने कल उनको एक लड़की के साथ देखा था 🙂 🙂

संता बंता ऑफिस में काम कर रहे थे संता – यार तेरी सेकेट्री बड़ी मस्त है बंता – नहीं भाई वो रोबोट है उसका नाम पिंकी है उसके बाएं गाल के किस करो तो कंप्यूटर ऑन कर देती है दाएं पर करो तो टाइपिंग करने लगती है अगले दिन संता के होंठो पर पट्टी बंधी थी…. बंता – क्या हुआ भाई होंठ पर पट्टी क्यों ? संता – साले पहले क्यों नहीं बताया कि उसके होठों में पंचमशीन (stepler) लगी है 🙂 🙂

लड़का बोला : दिलरुबा लड़की बोली : पिज़्ज़ा खिला लड़का बोला : पैसे नहीं लड़की बोली : कैसे नहीं लड़का बोला : महंगाई है लड़की बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.

बॉय : "तुझ में रब दिकता है, यारा मै क्या करू" गर्ल : "दर्शन कर, दक्षिणा दे, प्रसाद ले और चला जा, क्यू की तेरे पीछे और भी भक्त खड़े है".

ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है। गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है…..!!!

अध्यापक ने कपिल से कहा - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी | कपिल - धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं |

अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था | छात्र - श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?

अध्यापक- बाबर भारत मे कब आया? बंटी- पता नही सर। अध्यापक- बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है। बंटी- मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।

टीचर : एक ऐसा सेन्टेंस बताओ जिस में उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का सही वापर हुआ हो . . . .स्टूडेंट : इश्क़ दी गली विच नो एंट्री

😂😜😅😂😂😜सरदार को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी, दो दिन तक सरदार अपने बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था हम आपके सपने को हकीकत में बदलते हैं😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदारजी ने ए.सी लगवाया... पड़ोसी ने पूछा - आपको तो सर्दी बहुत लगती है..? सरदार : तभी तो उल्टा लगवाया है, गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर जाती है...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार की कोई संतान नहीं थी, उसने बहुत मन्नतें मांगी, नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया भूमि पर सोया सारे देवी देवताओं के दर्शन किए, बहुत दिनों तक उपवास किया और अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया.. तब भगवान खुद प्रकट हुए और हाथ जोड़कर बड़े दीन भाव से बोले.. पहले शादी तो कर मेरे बाप...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार : ओ बन्नो कार की स्पीड इतनी क्यों बड़ा दी..? . . . बन्नो : ओजी कार के ब्रेक खराब हो गए हैं, एक्सीडेंट हो जाए इसके पहले घर पहुँच जाते हैं..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक बार 19 सरदार फिल्म देखने गए, टिकट जांचने वाला 1-1 कर एंट्री दे रहा था, चेकर हँसते हुए बोला - क्या बात है आज एक साथ 19 सरदार फिल्म देखने आये हैं सरदार - (मासूमियत से) - आपने ही तो लिखा है पोस्टर के नीचे.. . . 18 से नीचे not allowed😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार बिना पानी मिलाए दारू गटक रहा था, आदमी - क्या बात है पाजी आपने पानी भी नहीं मिलाया, सरदार - खोत्ते दे पुत्तर, हम देसी आदमी हैं, इतना पानी तो हमारे मुँह में दारू देख के ही आ जाता है।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार खाना-खाने एक ढ़ाबे पे गया, वहाँ एक नेपाली खाना बना रहा था, सरदार - तुम अमेरिकन हो क्या.? नेपाली - जी नहीं, मैं नेपाली हूँ, सरदार - नहीं तुम अमेरिकन हो, नेपाली - नहीं नेपाली हूँ, सरदार - नहीं अमेरिकन हो, नेपाली - अच्छा बाबा, अमेरिकन हूँ, सरदार - पर लगते तो नेपाली जैसे हो..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜डॉक्टर : तुम रोज़ सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो..? सरदार : जी आपने ही लिखा है, औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक..!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार अपने फ्रेंड से : गांगुली ने नेटवेस्ट सीरीज़ जीतके शर्ट उतारी, धोनी ने T-20 कप जीतके शर्ट उतारी, अब में यह सोच रहा था कि हे भगवान.. Sania Mirza कब जीतेगी😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक रात, एक चोर, एक सरदार के घर में घुस गया और बोला - सोना कहाँ है ..? सरदार - उल्लू के पट्ठे.. पूरा घर खाली पड़ा है कहीं भी सोजा...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक सरदार रोड पे पॉटी कर कर रहा था पुलिस ने उसे पकड़ लिया जब पुलिस उसे ले जा रही थी तो सरदार बोला भाई सबुत तो उठा लो😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार अपनी पत्नी के साथ मेले में घूमने गया, वहाँ एक जादूगर अपना जादू दिखा रहा था, जादूगर (सरदार से) - देखिये मैं इस तलवार से अभी आपकी पत्नी के दो टुकड़े कर दूंगा.. सरदार - ओये खोत्ते..!! ये अकेली से मैं काफी परेशान हूँ क्यों मेरी परेशानी को डबल कर रहा है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार : यार ये SENT MESSAGE क्या होता है..? दूसरा सरदार : घोंचु, साले, बेवकूफ, तूने ही सरदारों का नाम खराब किया है.. Sent Message, मतलब खुशबू वाला मेसेज...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार : यार अच्छा हुआ मैं इंडिया में पैदा हुआ अमेरिका में नहीं.. दोस्त : क्यों अमेरिका में होता तो क्या होता..? सरदार : तू भी ना मुझे इंग्लिश कहाँ आती है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार अपनी खूबसूरत बीवी के साथ कार में बैठा.. ड्राइवर ने शीशा इस तरह सेट किया कि उसकी बीवी उसमें नजर आने लगी.. सरदार यह देखकर ग़ुस्से में बोला, कुत्ते, मेरी बीवी को देखता है... ...पीछे बैठ... कार मैं चलाऊंगा..!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी सरदार से : आपके पड़ोसी ने पेट भर के खाना खिलाया है आप भी कुछ खिलाओ..? सरदार : ये लो हाजमोला.....😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण Car में फँस गए, पहला - एक काम करते हैं, इंजन के रास्ते बाहर निकलते हैं, दूसरा - नहीं डिग्गी के रास्ते ज्यादा सही है, तीसरा - जो करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और Car में ऊपर छत भी नहीं है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एयर होस्टेस : सर क्या लोगे..? सरदार : दूध, बादाम, खीर, ब्रेड पकोड़ा और तंदूरी चिकन के साथ नान... एयर होस्टेस : सर, तुस्सी जहाज़ ते आए हो, अपने प्यो दे व्याह ते नहीं...!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜सरदार ने दारू पीके अपने आपको, आईने में देखा ओर बोला इसको तो कहीं देखा है . . . . ओये..! याद आया ये तो वही हरामखोर है, जो शादी के एलबम में मेरी बीवी के साथ था...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜कुछ बच्चे सड़क पर पटाखे जला रहे थे तभी उन्हें सामने से एक आंटी आती दिखीं.. बच्चे चीखकर-आंटी पटाखा है पटाखा… आंटी मुस्कुराईं और बोली-चलो हटो रे पगलों, अब वो पहले वाली बात कहां!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜पड़ोस के अंकल-आंटी में बहस हो रही थी… अंकल-आंटी से- मुझे ये समझ नहीं आ रहा कि आखिर तुम कुत्ता ही क्यों खरीदना चाह रही हो? आंटी-अब क्या बताऊं तुम्हें तुम्हारे ऑफिस जाने के बाद मेरे आगे-पीछे घूमने वाला कोई नहीं होता!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा . . . संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂 आंटी : निकल घर से दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी। 😜 😜 😄 😃 😜 😜😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜👉 एक नशेबाज की नशे की आदत छुड़वाने के लिए डॉक्टर ने एक तरीका अपनाया। एक गधे के सामने एक पानी का और एक शराब का टैंक रखा। गधा पानी के टैंक का पानी पी गया… डॉक्टर ने नशेबाज से पूछा: इससे तुमने क्या सीखा? . . . . नशेबाज: जो शराब नहीं पीता, वह गधा है!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜👉 एक बार पप्पू अपने पड़ोस में रहने वाली महिला के घर जाता है। महिला: अरे बेटा पप्पू, क्या हुआ? पप्पू: आंटी, ममी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है। महिला मुस्कुराकर पप्पू का सिर सहलाते हुए बोली: अच्छा, और क्या कहा तेरी ममी ने? . . पप्पू: ममी ने कहा कि अगर वह डायन न दे, तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ? बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है! संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स ! बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया! सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है? संता: कार्टून नेटवर्क!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा…. Excuse me… मुझे लाल किला जाना है ? संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा.. दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा । संता – पैसे तो है नहीं .. इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी। पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।😛😃😃😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकर – बाहर तो अँधेरा है ! संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- ये क्या कर रहा है ? संता :- चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया। दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया। पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा ! संता: पूछो, शायद मुझे आता हो। भिखारी: बेहोश …..संता rocks….😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…. संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला। बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है। पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..अब नहा लूँ क्या ??😆😎😎😜😜😜😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया…. कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली… थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir? संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, Dinner लो जी….. बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है…. Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है 😄😄😄😄😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था…. कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा…… नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया। संता ने उससे पूछा: क्या हुआ भाई साहब? नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛😝😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! Banta(बंता): वो क्यों? Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़की - बादल गरजे तो तेरी याद आती है, सावन आने से तेरी याद आती है, बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है, लड़का - पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, रो मत...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़की - तुम हंसते नहीं हो क्या..? लड़का - क्यों..? लड़की - F.B पर तुम्हारी एक भी फोटो हंसते हुए नहीं है..! . . . लड़का - तुम नहाती नहीं हो क्या..? लड़की - हां हमेशा..! लड़का - तो F.B पे तूम्हारी नहाती हुई की एक भी फोटो क्यों नहीं है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़की ने अपने मंगेतर को SMS किया... हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है... लड़के को बहुत सदमा लगा.. दो मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा SMS मिला . . सॉरी... सॉरी.. . . गलती से आपको सेंड हो गया.. डबल हॉर्ट अटैक..!!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜UNKNOWN CALL- लड़का : क्या तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड है..? लड़की : हाँ..! तुम कौन..? लड़का : तेरा भाई.. रुक कमीनी घर आता हूँ धुलाई करने..! ANOTHER UNKNOWN CALL- लड़का : क्या तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड है? लड़की : ओह.. नहीं नहीं..! तुम कौन हो..? लड़का : मैं तुम्हारा बॉयफ्रेंड.. धोखा.. तुमने मेरा दिल तोड़ दिया..! लड़की : ओह.. जानु मुझे लगा मेरा भाई है..! लड़का : तेरा भाई ही हूँ कमीनी.... आज तो बस घर आने की देर है...!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Love affair in school : GIRL S WAYS A girl sitting on the 1st bench turns her back Sees the boy Sitting on the last bench says- Thank God !!! Stupid Come! . BOY S WAYS: Before the boy could see his girl entering in the class all his friends start shouting अबे तेरी वाली आई है😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़के वाले लड़की देखने के लिए गये, लड़के वाले : लड़की ने क्या किया हुआ है..?? लड़की वाले : जी इसने नाक में दम किया हुआ है, दिन भर whatsup, फ़ेसबुक, अब आप ही इसे संभालिए..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜अपने प्यार का इजहार करते हुए लकड़ा बोलता है.. लड़का : I Love You, मुझसे शादी करलो.. लड़की : थप्पड़ खायेगा अभी.. लड़का : बारात में आई है क्या, फिर मुक्का भी खाएगी...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़की एक लड़के से उसका नाम पूंछती है.. लड़की : तुम्हारा नाम..? लड़का : Black Lion.. लड़की : क्या तुम मजाक कर रहे हो..? लड़का : नहीं, इसका मतलब कालू सिंह.. और तुम्हारा..? लड़की : Soft Underwear.. लड़का : तुम मजाक कर रही हो.. लड़की : नहीं, इसका मतलब, कोमल चड्डा...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़की - मुझे इस तरह से प्रपोज़ करो की किसी ने भी इससे पहले ऐसा नहीं किया हो.. . . लड़का(थप्पड़ मारकर) - कमीनी, I LOVE YOU . . . . कुत्ती, साली, शादी करले मुझसे और तबाह करदे मुझे..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़का : हे..! सुंदरी, क्या नाम है तुम्हारा...? लड़की : धक्का मारो बाप को.. लड़का : क्या..? लड़की : मतलब Push Paa ..!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Boy - I fell in love with you the minute I saw you. will u marry me..? Girl - हिंदी में बोल मुझे इंग्लिश न आती..? Boy - आज शायद बारिश होगी ऐसा लग रहा है बहन..?😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़की पुल से कूदकर आत्महत्या कर रही थी, एक लड़के ने उसे देख लिया, वो बोला - मैंने कभी किसी लड़की को किस नहीं किया, तुम तो मरने वाली हो प्लीज़ एक बार किस कर दो लड़की उतरी, और जोर से किस कर दिया... लड़का - वाह...!! पर ये बताओ तुम आत्महत्या क्यों कर रही हो.. लड़की - क्योंकि मैं लड़का हूँ और मेरे घर वाले नहीं चाहते की मैं लड़की के कपड़े पहन कर घूमू.. ----लड़का बेहोश----😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़का एक लड़की को प्रपोज करते हुए : I LOVE YOU लड़की : तमीज से बात करो लड़का : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलमगरुड ध्वज् मंगलम पुण्डरिकाक्षाय With Due respect Beg To say That I Love You देवी जी, मेरे समपर्ण को ग्रहण करें , स्वाहा..!! और तब तक गाल पर चटाक... लड़का गाल सहलाते हुए ये क्या है.. लड़की : पूर्णाहुति के बाद नारियल फूटा है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक शहर के स्मार्ट लड़के ने ठेठ गांव की लड़की पटाई, लड़का (रोमांटिक होकर) - क्या तुम्हें वॉट्स एप्प चलाना आता है, लड़की (शरमाते हुए) - नहीं, मैं पीछे बैठ जाऊँगी तुम चलाते रहना..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़का-लड़की डेट पर गये थे.. वहाँ लड़के को सर में चोट लग गयी खून बहने लगा.. वो लड़की की तरफ देखने लगा.. बेचारे ने फिल्मों में देखा था.. अब सोच रहा था कि लड़की दुपट्टा फाड़कर बाँधेगी.. लड़की-लड़के का मतलब समझ कर बोली... सोचना भी मत पूरे 6000 का सूट है..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़का-लड़की से...... लिखे जो खत तुझे, वो तेरी याद में, सारे पढ़ लिए पापा ने रात में, सवेरा जब हुआ तो जुते पड़ गये, वो फ़ना वाले बाल गजनी में बदल गये..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़का एक लड़की को छेड़ रहा था, लड़का - क्या हाल है सोनियो..? लड़की(गुस्से में) - वही हाल है जो तेरी बहन का है, लड़का - ओ तेरी, इसका मतलब तुझे भी दस्त लगे हैं..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़का बस में खड़ा था.. ब्रेक लगे तो एक लड़की पर जा गिरा... लड़की : बत्तमीज़, क्या कर रहे हो...? लड़का : Engineering.. और आप...?😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था.. लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो? लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता..!😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Who are Boys? वो जो नरक में भी मिले तो कहें, अबे..!! यमराज की बेटी देखि..?? आग है आग..!! Who are Girls? वो जो स्वर्ग में भी मिले, तो कहें अप्सरा देखि No dressing sense at all..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़का लड़की देखने गया, लड़की पसंद आने पर लड़के ने लड़की से कहा - तुम तो मुझे पसंद हो, पर क्या तुम्हारे बाप की हैसियत है मुझे कार देने की..?? इस पर लड़की ने सॉलिड जवाब दिया, लड़की - मेरे बाप की हैसियत तो एरोप्लेन देने की है, पर क्या तेरे बाप की हैसियत है एयरपोर्ट बनाने की..??😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜ओहो नए ज़माने की लड़कियों के क्या कहने, बस में एक लड़का एक लड़की के पास खड़ा था, अचानक लड़का-लड़की को छेड़ने लगा, लड़का - कैसी हो डार्लिंग..? लड़की - तेरे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या..? लड़का - नहीं, लड़की - तो घर ले चल ना पागल, यहाँ क्यों टाइम ख़राब कर रहा है।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Phone rings... Tring Tring... लड़का : हेलो, रोशनी है क्या....??? लड़की : नहीं... लड़का : तो मोमबत्ती जला ना पागल..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़की किसी लड़के से वॉट्सएप्प पे चैट कर रही थी, . . लड़का - हैल्लो, लड़की - हाय..! क्या कर रहे हो..? लड़का - मैं एक खूबसूरत लड़की से बात कर रहा हूँ, लड़की - वाओ तुम कितने स्वीट हो, लड़का - हाँ वो खूबसूरत लड़की काफी देर से रिप्लाई नहीं कर रही, तो सोचा तुझसे ही बात कर लूँ।😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़के ने एक खुबसूरत लड़की से पूछा, आप कहाँ रहती हो, लड़की ने जवाब दिया - M.G Road . . . लड़का - इतनी खुबसूरत होकर भी रोड पर रहती हो, मेरे घर चलो..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜पूरी बेज्जती-- लड़की : McDonald s चलें.. लड़का : Spelling बोलो तो ही जायेंगे.. लड़की : एक काम करो KFC चलते हैं.. लड़का : KFC की Fullform बोलो.. . . लड़की : रहने दे कुत्ते, समोसा ही खिला दे...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़की : क्या तुम मेरे आशिक हो..? लड़का : हाँ.. लड़की : तो फिर अपनी सारी प्रॉपर्टी मेरे नाम करो और उसके बाद मेरे लिए अपनी जान दे दो.. लड़का : मैं तेरा आशिक़ हूँ.. Aashiqui-2 का हीरो नहीं..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜लड़की - तुम पैदल क्यों आ रहे हो ऑटो से आना चाहिये था ना.. लड़का - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜स्मार्ट बॉय + स्मार्ट नारी = अफेयर जारी स्मार्ट बॉय + बेवकूफ नारी = पाँव भारी बेवकूफ बॉय + बेवकूफ नारी = शादी की तैयारी बेवकूफ बॉय + स्मार्ट नारी = बॉय बिखारी...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜गर्ल : मैं किसी और से शादी कर रही हूँ, मुझे भूल जाओ..! . . बॉय : ना तेरे आने की ख़ुशी, ना तेरे जाने का गम, दूसरी पटायेंगे तू जा बहन आज से तेरा मेरा क़िस्सा खत्म...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜Classical Insult.. एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था.. स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुजर गया, वहीं कुछ लड़कियाँ खड़ी थीं, उन्होंने तालियाँ बजा के कहा... Happy Birthday To You लड़का रुका और बोला मुबारक बाद देने से काम नहीं चलेगा . . केक तो खाना ही पड़ेगा😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜एक लड़की बस में परफ्यूम लगाकर, बस में खड़े लड़के ने कमेंट पास किया, आजकल फिनाइल का इस्तेमाल कुछ ज़्यादा ही होता है, लड़की बोली फिर भी कॉकरोच पीछा नहीं छोड़ते...😂😜😅😂😂😜

😂😜😅😂😂😜2020 में लडकियाँ : लड़के को देखकर... देख यार क्या आइटम जा रहा है साला.. ओये मुर्गे तेरा नंबर क्या है..?? लड़का : बहन जी आपके घर में भाई-बाप नहीं हैं क्या...?? लड़की - भाई-बाप तो हैं पर तू नहीं है ना रे चिकने...😂😜😅😂😂😜

एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.😭 मां : काईकू रोरा ?😱 बेटा : टीचर मारी मेरेकू😡 मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?👹 बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू🐓 मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?😱 बेटा : काईकू बोले तो ? हर पेपर में आंडा देरी मेरेकू. 😝😝😝😂😂😂 ---------------- ----------------

दारु पीते हुए 3 दोस्त: पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे। दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें। तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है। पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है। 😇😇😇😇😇😇😇 ---------------- ----------------

टीचरः धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का ऐसा ही ऐक और सन्टैनस बनाओ स्टुडेन्टः सानीया का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का टीचर बेहोश😂😂 ---------------- ----------------

टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ? शिष्य: कुछ भी कह दो साले को! कौनसा सुनाई देता है...!!! 😝😝😝 ---------------- ----------------

लड़का-लड़की बस स्टॉप पर खड़े थे। लड़का बोला: अच्छी लिपस्टिक है। लड़की: थैंक्स। लड़का: बालियां अच्छी हैं! लड़की: थैंक्स। लड़का: नेकलेस भी प्यारा है। लड़की: थैंक्स भइयाजी। , , , लड़का: कमाल है, फिर भी चुड़ैल लग रही हो! ----------------

पत्नी ने सुबह सुबह पति को उठाया , पत्नी – सुनो जी, मैंने सपना देखा कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आये हैं पति – तो फिर से एक बार सो जाओ, और सपने में ही हार पहन भी ली

साली-जीजा जी आप अगले जन्म में क्या बनोगे जीजा जी -मैं तो चूहा बनूंगा ! साली:- चूहा क्यों बनना चाहते हो😆😆 जीजाजी:- 😜 -क्योंकि तेरी बहन सिर्फ चूहों से डरती है !

छोटी सिस्टर बड़ी सिस्टर से कहती है क्यों जी जी आप तो कहती थी कि जीजा जी बड़े कंजूस है ! फिर इतनी सारी शॉपिंग आप कहां से करती हैं !😜 बड़ी बहन -जैसे ही मैं उनसे मायके जाने की जिद करने लगती हूं वह फटाफट मेरी ट्रेन का किराया और खर्चे के रुपए हाथ में थमा देते हैं फिर क्या मैं😀😀 शॉपिंग चली जाती हूं !

जीजा साली आपस में बात कर रहे थे तभी जीजा ने साली से कहा- मैं क्या आपसे कुछ सवाल पूछ सकता हूं साली– क्यों नहीं जीजा जी जीजा – भैंस पूछ क्यों हिलाती है? साली – जीजा जी, ये तो बड़ा ही आसान सवाल है जीजा– वो कैसे साली जी ❓❓ साली ने जवाब देते हुए कहा: - क्योंकि पूंछ में इतनी ताकत नहीं होती कि गाय को हिला सके🤣🤣🤣

छोटी बहन (बड़ी से):- क्यों जीजी…, तू तो कहती है कि जीजाजी बड़े कंजूस हैं, फिर इतनी शॉपिंग कैसे करती हो? बड़ी बहन :- जैसे ही मैं उनसे मायके जाने की जिद करने लगती हूं, वो झटपट ट्रेन का किराया और खर्चे के रुपए मेरे हाथ में थमा देते हैं! बस फिर मैं shopping करती हूं।।

साली (जीज‍ा से) – जीजू-जीजू आपने सोचा है कि लोफर और ऑफर में क्या अंतर है? रोमियो जीजा : देखो साली साहिबा, अगर आप मुझे प्यार करने को बोलोगे तो वह ऑफर कहलाएगा और मैं कहूं तो आप मुझे ‘लोफर’ कहोगी।

साली जीजा से: क्या कर रहे हो? जीजा: मक्खियाँ मार रहा हूँ साली: कितनी मारी? जीजा: 3 मेल और 2 फीमेल साली: कैसे मालूम? जीजा: 3 शराब की बोतले से चिपकी हुई थी और 2 फ़ोन से

साली जीजा से: क्या कर रहे हो? जीजा: मक्खियाँ मार रहा हूँ साली: कितनी मारी? जीजा: 3 मेल और 2 फीमेल साली: कैसे मालूम? जीजा: 3 शराब की बोतले से चिपकी हुई थी और 2 फ़ोन से

साली जीजा से – जीजा जी 500 रुपए देदो कल दे दूँगी जीजा – 1000 रुपए लेले पर आज ही दे दे🤣🤣🤣

जूता छुपाई की रस्‍म के वक्‍त दूल्‍हे की एक साली ने कहा: मैं तो 1100 लूंगी दूसरी साली बोली: मैं तो 2100 लूंगी पीछे से एक सरदार बोला: 2130 ले लो, उसमें FM भी है...🤣🤣🤣

जीजा –जिस व्यक्ति से आप कि बहन की शादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है । साली – आपकी बहू की बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।

जीजा: अरे साली साहिबा! एक सवाल का जवाब बताओ. यदि लड़कियां पराया धन हैं तो फिर लड़के क्या हुआ? साली: एक नंबर के चोर, जो हमेशा पराए धन पर अपनी नज़रे टिकाए रहते हैं.🤣🤣🤣

जीजा: अरे साली साहिबा! जरा ये बताओ, आपके शहर में सबसे फेमस चीज कौन सी हैं? साली: जीजू! अब क्या बताऊ. जो सबसे फेमस चीज थी वो तो आप ले गए।।

साली: अच्छा जीजू ये बताओ कि प्यार कब होता हैं? जीजा: जब राहू, केतु और शनि की दशा खराब हो, आपका मंगल कमजोर हो और भगवान आपके मजे लेने के मूड में हो.🤣🤣🤣🤣

जीजा: तुम लडकियां 🥰इतनी खूबसूरत 👈क्यों हो? साली : क्योंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है ले😎👈 जीजा: बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें मजदूरों के ठेके पर दिया था।...😂😂

एक लड़का लड़की को देख कर बोलता है। लड़का : क्या माल लग री हो,😂😂 लड़की : माल तो हूँ मै पर तेरे जीजू की!🤣🤣🤣

एक लड़का लड़की को देख कर बोलता है। लड़का : क्या माल लग री हो,😂😂 लड़की : माल तो हूँ मै पर तेरे जीजू की!🤣🤣🤣

प्रेमिका ने प्रेमी से कहा- अपनी शादी के लिए! तुम मां से मिलकर देखो😎😎👍👍 प्रेमी बोला- नहीं डियर! अब तुम्हारे सिवाए कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती😂😂😎

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग करते हुए जीजा - वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा खुबसूरत हो... साली - जीजू आप बड़े वो हो.🤣🤣😂 जीजा - अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी खुबसूरत कैसे हो? आखिर क्या इस्तेमाल करती हो? साली - फोटोशॉप और कैमरा फ़िल्टर.🤣🤣 जीजा बेहोश...😂😂

एक लड़के की नयी नयी शादी हुई, पहली बार ससुराल गया..!!🤣🤣 साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ? साली – एक ही चीज़ मशहूर थी वो भी आप ले गए 😜😜😜😜

औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं ! कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा.. “साली तो आधी घर वाली होती है ” अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है.. ऐसा कोई करता है क्या ??😂😂

मोहब्बतें पनाह मांगती हैं, लोग इस क़दर बेवफा हैं आजकल💔😢

कह दिया उसने मुझको ही बेवफा, मुझे छोड़ने के लिए कोई बहाना न मिला😢💔

जिन्दगी में प्यार का पौधा लगाने से पहले, जमीन परख लेना क्योंकि, हर मिट्टी की फितरत में, वफ़ा नहीं होती।।

दीवाने क्या सुनाएँ हाल ए दिल अपना, खुद को खुद से बर्बाद किया है....💔💔

उसको फ़ुर्सत ही नहीं दुनियां से वो जो एक सख्स मेरी दुनियां है।

ज़िन्दगी छीन ली गई मुझसे आप कहते हैं कोई बात नहीं।💖💔

करके वादा मुकर गया आखिर, तू भी दिल से उतर गया आखिर💖💔💔

किसी से इतनी उम्मीद न करें कि आशा के साथ-साथ आप भी टूट जाएं♥️💔

♥जिंदगी का सबसे अच्छा खयाल हो तुम ,♥ इश्क़ और इबादत दोनों में बेमिसाल हो तुम♥

এক টুকরো সুখ Writer: ইসরাত এনাম কেমি বড় আপা বাড়িতে এসেছে আজ দিন তিনেক হলো। এই তিনদিনে আপা এক মুহূর্তের জন্যও ঘর থেকে বের হয় নি। জানালার পাশে বসে আকাশের দিকে তাকিয়ে থাকে। বড় আপাকে দেখলে মনে হয় সে দুনিয়ার সবচেয়ে দুঃখী মানুষ। মাঝে মাঝে আমাকে ডেকে বলে, "ইসু আমার সামনে বস। তোরে দেখি।" তারপর গভীর ভাবে মনোযোগ দিয়ে আমায় দেখে। ডান গালে হাত দিয়ে বলে, "ইসু তোর এখানে কালো দাগ হয়ে গেছে। পিম্পলে হাত দিয়েছিলি?" আমি চোখ বড় করে বলি, "আপা ওটা আমার তিল। তুমি তিল আর দাগের মধ্যে পার্থক্য বোঝো না?" বড় আপা মন খারাপ করে আবার জানালার দিকে তাকিয়ে থাকে। মাঝে মাঝে টলমলে চোখে বলে, "তুই ও আমায় বুঝলি না ইসু। শোন বাবা বাদে সব পুরুষ মানুষ হলো সবচেয়ে খারাপ মানুষ। পুরুষ মানুষকে একদম ভালোবাসবি না।" আমি আপার হাত ধরে বলি, "আপা পৃথিবীর সব পুরুষই কারো না কারো বাবা। তাহলে তারাও ভালো মানুষ। এই যেমন দুলাভাইকে তুমি খারাপ মানুষ বলছো, দুলাভাই ও কিন্তু রুহির বাবা। আমি ঠিক বলি নি আপা?" আপা নিজের হাত টা সরিয়ে নিয়ে বলে, "যা তো তুই ইসু। রুহির সাথে খেল। তোরা কেউ আমার কষ্ট বুঝবি না।" . . বিয়ের আগে যখন আপা আর আমি এই এক রুমে থাকতাম তখন মাঝে মাঝেই দেখতাম, আপা অকারণে মুচকি মুচকি হাসতো। অকারণে শেষ রাতে চাপা কান্না কাঁদতো। একদিন আপাকে জিজ্ঞেস করেছিলাম, "আপা তোমাকে কি জ্বীনে ধরেছে? মা কে বলবো হুজুর ডাকতে?" আপা ভয়ার্ত চোখে আমার হাত ধরে সেদিন বলেছিলো, "শোন ইসু মা কে কিছু বলবি না। আমি তোকে রোজ একটা করে চকলেট দেবো।" সেদিন চকলেটের লোভে মা কে আর কিছু বলি নি। সে যাই হোক, আপা যে এসে রাগ করে শুধু নিজের ফোনটা বন্ধ করে রেখেছে ব্যাপারটা এমন না। আমার ফোনটা নিয়েও বন্ধ করে নিজের কাছে রেখে দিয়েছে। তার ধারনা দুলাভাই তাকে ফোনে না পেয়ে আমাকে ফোন দেবে। দুলাভাই যেন আমার সাথে যোগাযোগ করতে না পারে সে কারণে তার এই ব্যবস্থা। অথচ দুলাভাই একবারো ফোন করে নি। দুলাভাই যে ফোন করেনি এই ব্যাপারটা বোঝা অনেক সহজ। কারণ আপা নিজের ফোন এক মিনিটের জন্য অফ করলেও দশ ঘন্টার জন্য ফোন খুলে অপেক্ষা করে। মাঝ থেকে আমার রায়হানের সাথে যোগাযোগ টা হচ্ছে না। ছেলেটার চাকরির পরীক্ষা ছিলো গতকাল। আপার কারণে সেটার ও খবর নিতে পারি নি। আপার কাছে গিয়ে বললাম, "আপা আমার ফোনটা একটু দাও তো। একটা দরকারি কাজ আছে।" আপা আমার দিকে তাকিয়ে বললো, "ইসু ফোনটা চিলে নিয়ে গেছে।" আমি তাজ্জব হয়ে গেলাম। ছোটোবেলায় আপা কিছু লুকানোর হলে বলতো চিলে নিয়ে গেছে। আজ এই সিরিয়াস ব্যাপারটাতেও আপার মশকরা অসহ্য রকমের অসহ্য লাগলো। কিন্তু আপাকে বলেও লাভ নেই পৃথিবীতে জেদি মেয়েদের মধ্যে প্রতিযোগীতা করা হলে আমার ধারণা আপা প্রথম দশ জনের মধ্যে থাকবে। আবার পৃথিবীতে যদি ভালো মেয়েদের মধ্যে প্রতিযোগীতা করা হয় তাহলে আপা নিশ্চিত প্রথম স্থান অধিকার করবে। সে যাই হোক, এই মুহূর্তে দাড়িয়ে রায়হানের খোঁজ নেয়া দরকার আমার। ওর এই সাতাশ তম চাকরির পরীক্ষা টায় ও পাশ করলে বিয়ের প্রস্তাব দেবে সে। কিন্তু আপার কারণে সেটাও হচ্ছে না। . . ঘড়িতে ঠিক রাত নয়টা বাজে। বাবা খাওয়ার জন্য টেবিলে বসে গেছে। রাতের খাবার টা আমরা সবাই একসাথে খাই। বাবার মতে, প্রতিদিন একবেলা অন্তত পরিবারের সবাই মিলে একসাথে খাওয়া উচিত। তাহলে মহব্বত ঠিক থাকে। আপা কোনোদিন ও এই মত অমান্য না করলেও এই তিনদিন আপা বের হয় নি। হঠাৎ কলিং বেলের আওয়াজ পড়লো। আমি দরজা খোলার উদ্দেশ্যে পা বাড়ালাম। সবাইকে অবাক করে দিয়ে আটত্রিশ ঘন্টা পর আপা ঘর থেকে বের হয়ে আমায় বললো, "ইসু তুই ঘরে যা। আমি দেখছি।" আমি নরলাম না। বড় আপা দরজা খুলে দিতেই দেখি রায়হান দাঁড়িয়ে। হাতে এক প্যাকেট মিষ্টি। ভয়ে আমার গলা শুকিয়ে যাচ্ছে। বড় আপা আবার আমাকে ধমক দিয়ে বললো, "ইসু তোকে ঘরে যেতে বলিনি আমি?" আমি এবার ঘরে চলে এলাম। তারপর কি কথা হয়েছে জানি না। এক ঘন্টা পর আপা আমাকে আমার ফোন দিয়ে গেলো। আর পরিষ্কার করে বলে গেলো, "শোন ইসু, তোর দুলাভাই ফোন দিলে একদম ধরবি না।" আমি কিছু বলার আগেই আপা ঘর থেকে বেড়িয়ে গেলো। জানালা দিয়ে দেখলাম রায়হান ও চলে যাচ্ছে। নীল পাঞ্জাবী টা ঘামে ভিজে গেছে। ফ্যান চলাকালেও ঘামার কথা না। ফোন থেকে ওকে একটা কল দিলাম। খুব অদ্ভুত মানুষের মতো ফোনটা কেটে পকেটে ঢুকিয়ে নিজের মতো হাঁটা শুরু করলো। কি অদ্ভুত। মাঝে মাঝে মনে হয় আমি অদ্ভুত জগতে বাস করি। যেখানে সবচেয়ে অদ্ভুত মানুষ হচ্ছে আপা আর রায়হান। . . বড় আপা ঘুমিয়ে পড়েছে। পাশের রুমের কোনো বর্ণনা আপা আমাকে দেয় নি। রায়হান ও তারপর আর ফোন করে নি। চিন্তায় ঘুম আসছে না। হঠাৎ আবার কলিং বেলের শব্দ হলো। দরজা খুলে দেখি দুলাভাই। আমার দিকে তাকিয়ে একটা হাসি দিয়ে বললো, "এই নাও শালিকা এখানে দশ টা সেন্টার ফ্রুট আছে এগুলো তোমার জন্য।" আমি দুলাভাইয়ের দিকে তাকিয়ে বললাম, "এই জিনিস তো বাসার সামনেও আছে দুলাভাই। কক্সবাজারে আর কিছু ছিলো না?" দুলাভাই মাথা চুলকাতে চুলকাতে বললো, "তোমার পছন্দ হয় নি?" আমার উত্তর না নিয়ে আবার বললো, "তোমার আপা কই? নেটের এতো সমস্যা। তাই কল করিনি।" আপা ভিতরে ঘরে আছে। যান আপনি। আমি হাসলাম। কারণ ঘরের ভিতর এখন এক ঘণ্টা ধরে মহা যুদ্ধ হবে। তারপর সকালে পরিস্থিতি আবার স্বাভাবিক। আপা সকালে উঠে আম্মাকে বলবে, "মা আতপ চাল টা কই? তোমার জামাইকে পায়েষ খাওয়াবা না?" আপাদের এই ঝগড়া অস্বাভাবিক কিছু না। তারপর আপাকে দেখে মনে হবে, আপা একজন অত্যন্ত সুখী মানুষ। এসব ভাবতে ভাবতে ছাদে চলে এলাম। রায়হানের এখনো কোনো কল নেই। হুট করে ফোনে ম্যাসেজের শব্দ হলো। রায়হানের ম্যাসেজ। "বিয়েতে কি লাল পড়বেন নাকি নীল? সময় অল্প, তাড়াতাড়ি আমার ঘরে আসার জন্য রেডি হয়ে থাকেন।" ম্যাসেজ টা দেখে আমার মনে হচ্ছে, শুধু আপা না, আজ থেকে আমিও পৃথিবীর একজন সুখী মানুষ। যে নিজের সবটা নিজের করে পেতে চলেছে। এরকম আরো গল্পের জন্য এখুনি "গল্পের ঝুলি" অ্যাপটি ইন্সটল করুন।

यह मुड़ा हुआ कागज नहीं है, यह एक कर्म है, भले ही आप इसे नहीं पढ़ते हैं, मुझे लिखने की लत है।💔

आप जानते हैं कि प्यार करना असंभव है, लेकिन … इस दिल का प्यार सिर्फ आप हैं💔❤️

कुछ टूटने की खबर आंसू है, हमारे जीवन का अखबार आँसू है। घटनाएं सभी हल्की हैं, फिर भी भारी आँसू निकल रहे हैं।💔

मोहब्बत करके देखो रोना सीख जाओगे ❤️

जब मैंने.शायरी की दुनिया में.कदम रखा तो.पता चला, दुख की महफिल में भी वाह। वाह।। यह बोला जा रहा है❤️❤️

यह ठीक है, आपको अपना वफा नहीं मिला, मैं प्रार्थना.करूंगा कि.आपको कोई बेवफा न मिले।

ये मैं अक्सर सोचता हूँ की वो हमें कैसे भूल गए होंगे, शायद हमें बेवफा मान कर, भूलने कीवजह मिल गयी होगी ।

दूरी और बेरुखी का जब उनसे जवाब माँगा गया , तो हमें Bewafa बना के हमसे रिश्ता तोड़ने का जवाब दिया ।

कोमल, दयालु लगते थे जो हसीन लोग, वास्ता पड़ा तो कठोर और पत्थर के निकले…

अभी पास है तो ठोकर मारकर bewafa बना देते हो, जब दूर हो जाएंगे, तो प्यार जाताओगे!

मुझे बेवफाई नहीं चाइये थी💔 मुझे धोका नहीं चाइये था मुझे तो बस थोड़ा सा प्यार चाहिए था 😢😢

दुनिया वालों का भी अजीब दस्तूर है बेवफाई मेहबूब से मिलती है , और बेवफा मोहब्बत बन जाती है।💔💔

सब कुछ होते हुए भी इस दिल का दर्द नहीं जाता, क्यूंकि किस्मत ने हमें Bewafai बना दिया।💔💔

मोहब्बत में ऐसा क्यों होता है, बेवफाई में वो रोते हैं और वफ़ा में हम रोए हैं।💔💔

जब आपको बिना गलती के सजा मिले, तो उसे Bewafai कहा जाता है।💔💔

मासूम बनना है तो पड़ोसन की नजर में बनो घरवाली की नजर में तो हमेशा . . ढक्कन ही रहोगे। 😄

एक पागल आईने में खुद को देख कर सोचने लगा.. यार इसको कहीं देखा हूं.. काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते.. धत्त तेरी की ये तो वही है जो . . उस दिन मेरे साथ.. बाल कटवा रहा था।

खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से रोमांटिक अंदाज में बोला... पति- सजनी, जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो, पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न... पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है। अगली बार खाने में बाल मिला, तो मां कसम, सौतन ले आऊंगा।

एक आदमी- तुम्हारा इस लड़के से क्या रिश्ता है...? लड़का - जी, बहुत दूर का रिश्ता है...! आदमी- फिर भी क्या रिश्ता है...? लड़का- जी, वह मेरा सगा भाई है... आदमी- तो तुम इसे दूर का रिश्ता क्यों बताते हो...? लड़का- क्योंकि इसके और मेरे बीच 7 भाई और हैं...!

एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा- आप कितने घंटे बस में रहते हो? कंडक्टर- जी 24 घंटे। आदमी- वो कैसे? कंडक्टर- देखिए, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूं और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूं।

प्रेमिका- मैं तुम्हारे लिए आग पर चल सकती हूं, नदी में कुद सकती हूं। प्रेमी- मैं भी तुमसे बहुत प्यार करता हूं, क्या तुम मुझसे मिलने आ सकती हो। प्रेमिका- पागल हो क्या, धूप देखी है कितनी तेज है, मैं काली पड़ गई तो।

एक बार किसी ने पूछा कि ये शादी कब होती है? जवाब ये था कि जब आपका समय अनुकूल ना हो, राहु-केतु और शनि की दशा खराब हो, आपका मंगल कमजोर हो, और भगवान ने भी आपकी मजे लेने की ठान ली हो। उस समय शादी हो जाती है!

एक सिपाही ने मौका-ए-वारदात से थानेदार को फोन किया... जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी। थानेदार- क्यों...? सिपाही- क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था... थानेदार- गिरफ्तार कर लिया औरत को...? सिपाही- नहीं साहब, अभी पोंछा सूखा नहीं है।

लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आई आंटी- क्यों खड़े हो ? लड़का- ऐसे ही आंटी- बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर सेट कर लो लड़का- आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूंगा।

महिला- बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है... कोई उपाय बताओ..!!! बाबा- बेटा, शनिवार को फेसबुक और रविवार को व्हाटसऐप का उपवास रखो, पहले जैसा प्रेम आ जाएगा...!!

मुर्गी- एक अंडा देना, शॉपकीपर- अंडा तो तुम देती हो मुर्गी- हां पर मेरे पती ने कहा है की 4 रु के लिए क्यों अपना फिगर खराब कर रही हो।

पत्नी ने नया फोन लिया अपने पति को सरप्राइज देने के लिए किचन में जाकर फोन किया पत्नी- कैसे हो जानू? पति- हां डार्लिंग, बाद में फोन क

•दीमाग है तो जवाब दो ऐसी कौन सी चीज है जो खरीदते समय हरी होती है लेकिन इस्तेमाल करने पर लाल हो जाती है? 99% लोग फेल

हरा चोर लाल मकान उसमे बैठा काला शैतान बताओ क्या ?

ऐसा कौनसा शब्द है जिसे सुनकर गरीब खुश और अमीर आदमी दुखी हो • जाएगा?

100 के नोट के छुट्टे करो जिसमे 10 का नोट ना हो और नोट सिर्फ 10 हो * बताओ कैसे करोगे ?

समझदार लोग ही देखे tic tic tic ऐसी कौनसी जगह जहां 5 लोग जाते और 7 वापस आते है

Q. काली काली माँ लाल लाल बच्चे जिधर जाए माँ उधर भागे बच्चे Q. ऐसा कौन सा फल है जो कच्चे में मीठा लगता है और पकने के बाद खट्टा लगता है

एक ही शब्द आएगा ! एक लड़की का नाम एक कार का नाम एक शहर का नाम एक सिंगर का नाम

ऐसी कौन सी चीज है जिसे जितना खींचो वह उतना ही छोटा होता जाता है?

पहेलियां वह क्या है जो लड़की का नाम भी है और लड़की का सिंगार भी 99% लोग फेल

गंगाजी मे वही पाप घुलते हैं जो गलती से हो जाए... योजना बनाकर किये गए पाप तो यमराज ही धोएंगे..!

की कमाई दौलत से नही नापी जाती, अंतिम यात्रा की भीड़ बताती है कमाई कैसी थी...

जीवन का सबसे बड़ा गुरु वक्त होता है, क्योंकि जो वक्त सिखाता है वो कोई नहीं सिखा सकता।

मतलबी इंसान की हमदर्दी.. दुश्मन की तलवार से ज्यादा खतरनाक है..!

जब अकेला चलने लगा, तब समझ आया कि मै भी किसी से कम नही।

बहुत अच्छे हो कर भी आप, हर किसी के लिए अच्छे नहीं हो सकते। - कहीं बुरे बना दिए जाते हैं, कहीं बुरे साबित कर दिए जाते हैं।

किसी को माफ़ करके अच्छा जरूर बने, लेकिन उस पर दोबारा विश्वास करके बेवकूफ़ ना बने..

परवाह मत करों की कोई क्या कहता है, क्योंकि, तुम्हारी परस्थिति तुम्हें पता है लोगों को नहीं...!!

कोई तुम्हारे लिए दरवाजा बंद करे तो, उसे ये एहसास दिला दो की कुंडी दोनों तरफ होती है

कड़वा सच जिंदगी में कौन आया, कौन गया यह जरूरी नहीं मुश्किल वक्त में कौन साथ खड़ा रहा यह सबसे जरूरी है..

गंगाजी मे वही पाप घुलते हैं जो गलती से हो जाए... योजना बनाकर किये गए पाप तो यमराज ही धोएंगे..!!

रोटी जली क्यों? घोडा अड़ा क्यों? पान सड़ा क्यों?

तरवर से इक तिरिया उत्तरी उसने बहुत रिझाया, बाप का उससे नाम जो पूछा आधा नाम बताया, आधा नाम पिता पर प्यारा बूझ पहेली मोरी, अमीर खुसरो यूँ कहेम :• अपना नाम नबोली

. मकान क्यों गिरा ? लड़का क्यों फेल हुआ?

नॉव क्यों न रोकी ? धोबी ने कपड़े क्यों न धोये ?

मुहं पर पानी छिडका क्यों ? सुनार खाली बैठा क्यों ?

जल-जल चलता बसता गाँव, बस्ती में ना वाका ठाँव, खुसरो ने दिया वाका नाँव, बूझो अरथ नहि छोड़ो गाँव ।

जोक्स बिना पानी के घर बनाये, कीट पतंगों को फसाये, इसका जीवन ऐसे ही गुजर जाये !

देखने के आता काम, नजर कमजोर को करता ठीक, कोई तो मेरा नाम बताओ प्लीज

बिना पैर के करती सैर, मेरे बिना तुम मर जाओगे, दो अक्षर का मेरा नाम, क्या तुम मेरा बतलाओगे ?

हर मोटा इंसान अक्सर यही सोचता है कि ऐसा क्या खाऊं जिससे कि पतला हो जाऊं.. ध्यान दीजिए

मजेदार चुटकुले शादी से पहले मां ने अपनी बेटी को सलाह दी पति पहली बार रूठे तो 00 रब रूठे

टमाटर प्याज से : तुम्हे खाने के बाद मुंह से बदबू क्यों आती हैं प्याज : में नहाती नहीं न हु, इसलिए टमाटर : क्यों

एक लफुआ क्लास चल रहा था तभी उनमें से एक आदमी ने पूछा पत्नी और सूर्य में क्या अंतर है तभी उनमें से एक होनहार छात्र खड़ा हुआ और बोला सर जी हम बताएं

• दो बूढ़े शराब के नशे में टुन्न होकर एक कोठे पर सेक्स करने गए। कोई भी लड़की बूढ़ों से सेक्स के लिए नहीं मानी तो दलाल ने दो रबर की गुड़िया में हवा भर के बूढ़ों को दे दी और बोला...........

पेटफाड़ चुटकुले "पिताजी - संजय क्यों रो रहा हैं। संजय - गुरूजी ने मारा | पिता - तूने क्लॉस में गडबड की होगी। संजय-नहीं मै तो क्लॉस में

बालकः मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए मम्मीः तेरे पापा सिंगापुर में है, उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगे बालकः क्यों न पापा को सप्राइज़ दे मम्मीः चुप हो जा कमीने, तू वैसे भी

मजेदार चुटकुले कोट्स एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी.. • उसे देखकर वो घबरा जाता था एक दिन उसने हिम्मत करके - पूछा देवी • आप कौन हैं, औरत बोली:

शक की भी हद होती है यार मैं ऑफिस से आ रहा था.!! और पड़ोसन मायके से आ रही थी.!! दोनों को गली मे देख कर पत्नी बोली लेने गये थे क्या.!

मैं तो इसलिए भी देर से उठती हूं कि जल्दी उठके कौन सा बारात में जाना है झाडू पोछा ही तो लगाना है।।

पत्नीः यह कौन सा कानून है कि तुम्हें मैं ही खाना बना कर दूं... पतिः यह पूरी दुनिया का कानून है कि कैदी को खाना सरकार ही देती है।

पीछा करने की अच्छी सजा पाई है, आगे वो, पीछे मैं और मेरे पीछे उसके भाई है !

लड़का होने का एक फायदा यह भी है जब घर में बेज्जती होने लगे तो घर से निकल लो पर पापा की परियों को तो पूरी कव्वाली सुननी पड़ती है

चुटकले patsaffa.com. पहले ज़माने में ब्रेकअप होता था तो लोग खत जला देते थे। अब हिम्मत है तो मोबाईल जलाकर दिखाओ

हसो-हंसाओ एक आदमी ने भगवान से पूछा : कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते है? भगवान : एक सेकंड के बराबर आदमी : और करोड़ों रुपये? आदमी: एक फूट कौड़ी के बराबर आदमी : तो क्या, आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते है? भगवान : क्यों नहीं, रुक एक सेकंड़...

इंग्लिश मूवी में 10 बार भी Kiss कर ले तो प्यार नहीं होता यहां लड़की क्लास में पेन मांग ले तो रातों की नींद हराम हो जाती है।

डॉक्टर लेकर नहीं रात में टेंशन सोना चाहिए... 3mirck मरीज ~ तो क्या मायके भेज दे?

तक टीचर - काहे बे... कल स्कूल काहे नहीं आए? छात्र- काहे...

एक बुजुर्ग व्यक्ति चिंटू से पूछा कैसे हो चिंटू ? चिंटू - ठीक हूं। बुजुर्ग - पढ़ाई कैसी चल रही है? चिंटू....

टीचर - इतने दिन कहां थे? रमेश- बर्ड फ्लू हो गया था। टीचर- पर यह तो बर्ड में होता है... इंसानों में नहीं रमेश (गुस्से में)- इंसान समझा ही कहां है आपने, रोज तो मुर्गा बना देते हो...

[पप्पू मंदिर में] पप्पू: "कोरोना वायरस फैल रहा है बड़ा डर लग रहा है पंडित जी।" पंडित जी: "डरने की कोई बात नही है... हाँथ आगे करो और ये लो" पप्पी ने जल हाँथ में लिया और पी लिया पप्पू: "जल थोड़ा कड़वा नही है पंडित जी ?" पंडित जीः "अबे वो जल नही hand sanitizer था।" रोज नए और मजेदार जोक सुनने के लिए अभी फॉलो करें

दूध को गैस पर 2 मिनट छोड़ने के बाद दूध भी नसीहत देने लगता है मुझे छोड़कर जो तुम जाओगे... बड़ा पछताओगे बड़ा पछताओगे

एक आदमी ने अपनी बीवी से कहा एक गिलास दूध देना बीवी ने ब्रा उतारी और बोली ● लो मुंह लगा कर पी लो.. • पति- तेरी इन्हीं हरकतों की वजह से

कल रात को सोते सोते सपना आया ... कल से सुबह 5 बजे उठना चाहिये... लेकिन फिर सोचा कि.. नींद में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..

चुटकुला 1: पतिः आज मैंने तुम्हारे लिए बैग खरीदा है, उम्मीद है कि तुम्हें पसंद आएगा। पत्नी: अरे वाह, दिखाओ ! कौन सा ब्रांड है? पतिः वो काले रंग का थैला है जो सब्जी के साथ आया है

दहू, पुलिस रिपोर्ट लिखने से क्यों कतराती है? दहू - असल में वह आपको वकील और कचहरी के चक्करों से बचाती है

छोटा बच्चा :- मम्मी आपके सिर में ये दो बाल सफेद क्यू हो गए है मम्मी :- जो बच्चे अपनी मम्मी को जितना तंग करते हैं उनकी मम्मी के बाल उतने ही सफेद हो जाते हैं बच्चा :- तभी मै सोचू नानी के सारे बाल सफेद क्यों हो गए

आज 15 साल बाद हिंदी की किताब खोली कौआ साला अभी भी प्यासा बैठा है।

चुहिया पेड़ पर चढ़ी तो बन्दर ने पूछा ऊपर क्यों आयी चुहिया- सेब खाने. बन्दर- ये तो आम का पेड़ है चुहिया- तू ज्यादा चौधरी मत बन सेब साथ लायी हूं

भाई Bro बन गया मामा Mamu बन गए चाचा Chachu बन गए हसबैंड Hubby बन गया पर मजाल है, किसी ने Biwi शब्द से छेड़खानी की हो

बहादुर सिंह चार वर्ष से एक सर्कस में शेरों को ट्रेनिंग दे रहे थे एक दिन सुबह नाश्ता करते समय किसी बात पर पत्नी से बहस हो गई बहादुर सिंह को गुस्सा आ गया और वो नाश्ता छोड़ कर सर्कस चले गए. पत्नी गुस्से में आग बबूला हो गई, उसने भी पति को रोका नहीं शाम को अचानक

एक कुँवारी लडकी को बच्चा हो गया तो उसकी सहेली ने उससे पूछा, "यह बच्चा किसका है?" लडकी ने जवाब दिया, "थोडा-थोडा रिचार्ज करवाती थी पता नहीं किसने लाईफटाईम वाउचर डाल दिया।"

गोलू नाहा रहा था नहाते वक़्त पड़ोस की लड़की ने देख लिया । बात कोर्ट तक पहुची जज - क्या हुआ गोलू - जज साहब इस लड़की ने मुझे नहाते देख लिया जज - तो तुम क्या चाहते हो । गोलू - बदला जज बेहोस

सास - कितनी बार कहा है, बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो। आधुनिक बहु - पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है....? सास - तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है, माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..

दसवीं क्लास में जब मैंने उसे प्रपोज किया तो उसने कहा। मुझे अपना कैरियर बनाना है, मेरे कुछ सपने हैं जो पूरे करने हैं आज काफी सालों बाद उससे मुलाकात हुई तो देखा भैंस का गोबर उठा रही थी, कसम से आंखें भर आई! क्या कैरियर चुना है

बच्चा दादी के पास आया और बोला दादी माँ आप टे.... बोल कर दिखाओ टे.... फिर से बोलो टे... कितना बढिया बोलती हैं. आप मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं!! क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ? • वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं, इसकी दादी पता नहीं कब टे.... बोलेंगी

मोनू - बचपन से ही शौक था अच्छा इंसान बनने का! सोनू - फिर क्या हुआ, बन गए? मोनू - अरे कहां, बचपन खत्म... शौक खत्म...!

बंधन में मत बांधिए हर रिश्ते को खुला छोड़िए अपना जाएगा नही ओर मतलबी ठहरेगा नही।

एक पिता अपनी मौत से नही डरता, बल्कि इससे डरता है की उसके न रहने पर उसके बच्चो का क्या होगा..

जब कोई इंसान गलत होता है तो वह, तेज तेज बोलकर अपनी बाते बताता है क्योंकी वो झूठा होता है !

अकेले जीना, अकेले ही खुश रहना हमें सीखना पड़ता है, बदल जाता है जब कोई अपना तो हमें ही बदलना पड़ता है समेट कर अपने दिल के टुकडे ख़ुद को संभालना पड़ता है, कितना भी बना रहे दर्द जिंदगी में हमें मुस्कुराना पड़ता है

लोग कहते हैं जिंदगी में अकेले आप कभी खुश नहीं रह सकते, पर मुझे लगता है... जिदगी में अकेलापन ही हमें जिंदगी जीने का सही मतलब सिखाता है...

ज़िंदगी दोबारा वापस नहीं मिलती इसलिए इसे दुःख में, गुस्से में, नफ़रत में, नाराज़गी में, या किसी से झगड़ा करने में बर्बाद ना करें..!!

अगर आपके बेवज़ह दुश्मन हैं, तो आपके पास या तो बुद्धी ज्यादा है या आपका किरदार खूबसूरत है..!!

अगर कोई आपकी कीमत ना समझे, तो निराश मत होना, क्योंकि कबाड़ के व्यापारी को हीरे की परख नही होती।

घरों के झगड़े मे ना कोई जीतता है ना कोई हारता है बस घर कि सुख शांति और खुशियाँ को हमेशा के लिये खो देता है

कड़वा सत्य जेब भरी हो तो दुश्मन भी ग़लतियाँ माफ़ कर देते है, और अगर ख़ाली हो तो अपने सगे भी ठीक से बात नहीं करते

जिंदगी की कमाई दौलत से नही नापी जाती, अंतिम यात्रा की भीड़ बताती है कमाई कैसी थी...

• एक लड़की एक लड़के का पेड़ के नीचे लं* अपने मुँह में ले रही थी। उसी पेड़ पर एक बंदर बैठा था। वो यह सब देख रहा था। बंदर तुरन्त लड़की के पास पंहुचा और लड़की

किसी ने मेरी नींद लूटी तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया। नींद मिले तो आप रख लेना। पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना। 7 तोले की है...

लेटेस्ट रोमांटिक चुटकुले.... एक शादी समारोह चल रहा था... पंडित जी ने स्टेज पर खड़े होकर कहा... यदि किसी को इस शादी पर आपत्ति है तो अभी बोल दे शादी के बाद कोई लफड़ा होगा तो दोनों की जिन्दगी खराब होगी तभी भीड़ में से एक सुंदर युवती गोद में

रात भर सेक्स करने के बाद एक थेंकी औरत सुबह पड़ोस के हकीम के पास गयी और बोली:- हकीम साहब, मेरे पति को सेक्स की गोली तुमने दी थी ना? हकीम खुश होते हुएः- हाँ ! .. .. औरतः - तो बीवी भी फिर अपनी ही दे देता... मादरचौद.!!!

पत्नी (पति से बोली): तुम सामने बैठे कबूतर और कबूतरी को देख रहे हो...। कितना प्यार कर रहे हैं आपस में चोच में चोच डालकर और एक आप हैं !! पति : तुम इन्हें कब से देख रही हो ! पत्नी : पिछले 1 घंटे से पति : और मैं पिछले 7 दिनों से "यह कबूतर रोज नई कबूतरी लेकर आता है"

अपनी सेहत का ख्याल रखना दोस्तों डाक्टरों का वो Batch आने वाला है जिन्होंने 2 साल ऑनलाइन MBBS की है

आज मेरा दिमाग खराब है .. मेरी नई की नई बनियान उड़ गई यार तूफान में Miss यू रूपा

भगवान का दिया सबकुछ है, बस रखा किधर है, पता नहीं...

720x720-https://ozogama.lt/v-namas/1-aukstas/7omoz कुछ लड़के तो लड़कियों को मैसेज भेजकर ऐसे इंतजार करते है, जैसे उधर से रिप्लाय नही Jokes Masti बल्की IAS-IPS का Joining लेटर आयेगा

जानू मेरी जानेमन - 199 का रिचार्ज मेरा भूल नही जाना रे jio मेरा सिम है, नम्बर तुझे दिया है 199 का रिचार्ज मेरा भूल नही जाना रे

20 मिनट की धुंआधार kissing के बाद गर्लफ्रैंड पानी के लिए बोतल उठायी और बोली "ये जूठा तो नही है ना?

सास : ये बर्तन किसने तोड़े बहूः जी हमारी लड़ाई हो गईं थी सास : अच्छा तो ये पलंग कैसे टूटा बहू : वो हमारा समझौता हो गया था

प्राइवेट बैंक वाले इतनी सुंदर-सुंदर लड़कियों को रखते हैं कि.. गया था खाता बंद करवाने एक और खुलवा के आ गया !

भिखारी- कुछ खाने को दे दो बाबा..! आदमी - बाबा कल की रोटी खा लोगे..? भिखारी- हां खा लूँगा.. आदमी- तो कल आना....

रामः मैंने साबुन से अपना शर्ट धोया और अब मुझे वह छोटा हो गया है। श्यामः तुम भी उसी साबुन से नहा लो, फिर वह शर्ट तुम्हें फिट हो जाएगा।

जवानी के लालच में बचपन गया अब Apni udaan.. अमीरी के चक्कर में जवानी जा रही है.

रिश्तो का गलत इस्तेमाल कभी मत करना क्योंकी अच्छे लोग जिंदगी में बार बार नहीं आते..!

भरोसा और अर्थी एक बार उठने के Apm बाद वापिस नहीं आते...

वो जो मुस्कुरा रहे हैं, ज़रूरी नहीं कि उनका दिल खुश हो; हो सकता है कि उनकी मुस्कान, बस किसी को संभालने के लिए हो।"

चुप रहने से कभी मसले हल नहीं होते, पर चुप रहकर अक्सर हम अपने जख्म और गहरे कर लेते हैं।"

ज़िंदगी में जब भी अकेले हो, तो ये समझ लेना कि सफलता का रास्ता बस यहीं से शुरू होता है।"

वो यादें आज भी ताजा हैं, जो कभी दिल को सुकून और आंखों को अश्क दिया करती थीं।"

कभी किसी के लिए इतनी भी कोशिश मत करना, कि जब वो तुम्हें छोड़कर जाए, तो तुम खुद को भी खो दो।"

तारीफ़ चहरे की नहीं. चरित्र की होनी चाहिए. क्योंकि अच्छा चेहरा बनाने मे. चंद मिनिट लगते हैं. लेकिन अच्छा चरित्र बनाने के लिए पूरा जीवन..

हर कठिनाई के बाद एक सुंदर कहानी छुपी होती है, जो हमें हमारी ताकत का एहसास कराती है।"

6h "ज़िंदगी भी एक किताब की तरह होती है, अगर आप पीछे मुड़कर देखेंगे तो कुछ भी नया नहीं मिलेगा। आगे बढ़ें, क्योंकि अगला पन्ना आपका इंतजार कर रहा है।"

"सपने देखने वालों के लिए रात छोटी पड़ जाती है, और उन्हें पूरा करने वालों के लिए दिन।"

"जो खुद से लड़ सकता है, वो दुनिया से कुछ भी जीत सकता है।"

"कामयाब लोग कोई अलग काम नहीं करते, वो हर काम को अलग तरीके से करते हैं।"

अपने आज को बेहतर बनाओ, कल अपने आप बेहतर हो जाएगा।

• "कामयाबी एक दिन में नहीं मिलती, लेकिन ठान लो तो एक दिन जरूर मिलती है।

• "जितने का मज़ा तब आता है, जब सभी आपके हारने का • इंतजार कर रहे हों।

• "सपने वो नहीं जो हम सोते वक्त देखते हैं, सपने वो हैं जो हमें सोने नहीं देते।

पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है ? बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है। पति : मादर^^ चोद यह तूने क्या किया। बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो, कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद...!

चिंटू (सोनू से) - मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया? सोनू (चिंटू से) - हाथी का पेट भर गया होगा। चिंटू- नहीं यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था। अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया। सोनू - सारे सेब प्लास्टिक के होंगे। चिंटू- नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया ... जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी। थानेदारः क्यों ? सिपाहीः क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। थानेदारः गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा

एक बार तीन लड़कियों को 1 साल सजा हुई और तीनों को एक ही कमरे में बंद कर दिया गया सजा खत्म होने के 1 साल बाद जब तीनों जेल से निकली तो एक ने कहा बहन बची हुई बातें फोन पे कर लेंगे

खतरनाक पति पत्नी के चुटकुले पति Wisky का एक गिलास बनता है, और पत्नी से कहता है-लो पिओ इसे? पत्नी Wisky का एक घूंट पिती है और कहती hai-छी.. छी.. कितनी कड़वी है.....

राज - अगर तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो? रवि - मैं कूलर के पास जाकर बैठ जाता हूं। राज- अगर फिर भी गर्मी लगती है तो क्या करते हो? रवि - तो फिर मैं कूलर चालू कर लेता हूं।

एक लड़का चुपचाप बगीचे मे घुस कर आम खा रहा था। दूर से माली दौड़ता हुआ आया और उस लड़के से बोला - तुम वहां पेड़ के नीचे हाथ में आम लिये क्या कर रहे थे ? लड़के ने उत्तर दिया- मैं यह सोच रहा था कि किसी तरह पेड़ पर चढ़ जाऊं और इस आम को जहां का तहां लगा दूं।

अजय : यार तूने लूडो को लेकर एक बात नोटिस की है? विजय : क्या? अजय ः दुनिया की सारी खुशी एक तरफ और लूडो में दो बार 6 आने की खुशी एक तरफ।

अजय : यार तूने लूडो को लेकर एक बात नोटिस की है? विजय : क्या? अजय ः दुनिया की सारी खुशी एक तरफ और लूडो में दो बार 6 आने की खुशी एक तरफ।

दांत का डॉक्टर - आपका एक दांत सड़ गया है निकालना पड़ेगा राजू- ठीक है पैसे कितने लगेंगे? दांत का डॉक्टर- 400 रुपये मैं हो जायेगा. राजू- 50 रुपये मै थोड़ा ढीला कर दो, निकाल मैं खुद लूंगा

चिंटू (सोनू से) - मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे, उसने 11 खा लिये लेकिन एक नही खाया? सोनू (चिंटू से) - हाथी का पेट भर गया होगा। चिंटू- नही यार, 12वां सेब प्लास्टिक का था। अच्छा दोबारा मैंने हाथी के सामने 12 सेब रखे लेकिन हाथी ने एक भी नही खाया। सोनू- सारे सेब प्लास्टिक के होंगे। चिंटू - नही इस बार हाथी प्लास्टिक का था।

टीचर : इंसान वही जो दूसरों के काम आये। स्टूडेंट : लेकिन एग्जाम के वक्त ना तो आप खुद इंसान बनती हैं और ना दूसरों को बनने देती हैं।

चुटकुले हरीशः- तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है? पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था। हरीशः इसका आंख सूजने से क्या संबंध? पप्पू : मेरी पत्नी

साली शरमाते हुए बोली : जी... जैसे आप की मर्जी जीजा : तो चलो फिर अपनी बक-बक बंद करो और मुझे सोने दो

पति लखनऊ गया और 15 दिन तक नहीं लौटा पत्नी ने मैसेज किया, "जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो वो यहाँ मैं दान भी

एक क्यूट बच्चा अपने बगल में पड़ोसन के घर गया बच्चा - आंटीजी, एक कटोरी चीनी दे दो मम्मी ने कहा है आंटी (हंसते हुए-हां देती हूं और क्या कहा है तेरी मम्मी ने बच्चा - कहा है कि

एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर निशाना लगा रहा था.. निशाना चूक गया और पानी भर रही एक देहाती महिला के घड़ा फुट गया..! वह उस स्त्री के पास गया और बोला

सवाल यह है कि "चींटियाँ गुज़रते वक़्त एक दूसरे के पास थोड़ी देर रुक कर क्या बात करती है..?

लड़की के साथ पहली चैट में लड़के इतनी सावधानी के साथ जवाब देते हैं कि जैसे किसी माइनस मार्किंग वाले प्रश्न पत्र का जवाब दे रहा हो

पति पत्नी के बीच झगड़े की शुरुआत पत्नी - हमारे गांव में पहला 24 घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाए थे पति- अपनी मां के बारे में ऐसा नहीं बोलते पगली

सुरेश - मैं तीर्थ यात्रा पर जा रहा हूं सोच रहा हूं दारु छोड़ दूं महेश - यह तो बहुत अच्छी बात है, इसमें क्या दिक्कत है सुरेश - पर किसके घर छोडूं सारे दोस्त कमीन है, साले, सब पी जाएंगे

परीक्षा में कठिन पेपर आने पर ही मालूम पड़ता था कि.. परीक्षा कक्ष की छत में कितने जाले हैंड कहां कहां प्लास्टर उखड़ गया है, दीवारों में दरारें कितनी है स्कूल की यादें

चक्कर तो तब आ गये जब सुलभ शौचालय वाले ने ये कहा कि, छुट्टा नहीं है 5 रूपये की और कर लो

घी सीधी उंगली से ना निकले तो, उंगली टेढ़ी क्यों करें, चम्मच भी तो use कर सकते हैं

बहुत टेंशन में था, पैर में दर्द होने के बाद एक्स-रे करवाया तो जगह-जगह से हड्डियां टूटी हुई थी... फिर डॉक्टर सर ने बताया कि अगली बार से एक्सरे

6 साल दिए तो पूरी अर्थव्यवस्था चौपट कर दी! अगर 64 साल दिये होते तो आज पत्थर रगड़ के चिंगारी निकाल रहे होते

जब घर में पोंछा लगा हो तो साला ऐसे निकलना पड़ता है जैसे आतंकवादियों ने बारूद बिछा दिया हो

मगंतु चैतु के ढाबे में पहली बार मंगतू - गरम क्या च? चैतु - चोउमिन. मंगतू - और गरम ? चैतु - समोसा. मंगतू - और गरम ? चैतु - चाय. मंगतू - और गरम ? चैतु - मुछ्यालू च मुछ्यालू च हां ल्यो बल मेरी बीडी बुजी गे

आज A.C. बस से आ रहा था। मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे। दोनों एक दूसरे के लिए अजनबी थे। थोड़े समय बाद वे आपस में बातें करने लगे। बातचीत उस मुकाम तक पहुँची जहाँ मोबाइल नंबर का आदान प्रदान होता है। लड़के का मोबाइल किसी वजह से ऑफ था। तो उसने अपनी जेब से एक कागज निकाला, लेकिन लिखने के लिए उसके पास पेन नहीं था। बाजू की सीट पर बैठे हुए मेरा सारा ध्यान उन्हीं दोनों की तरफ था। मैं समझ गया। कि लड़की का मोबाइल नंबर लिखने के लिए लड़के के को पेन की जरूरत है। उसने बड़ी आशा से मेरी तरफ देखा... मैंने अपनी शर्ट के ऊपरी जेब में लगा अपना पेन निकाला और.. चलती हुई बस से बाहर फेंक दिया। और मन में मोदी जी के शब्द याद किये कि .. * ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा*

कर्मचारी अपने बॉस से - सर, कल से मैं सात बजे घर चला जाऊंगा.. बॉस - क्यों..??? कर्मचारी - आपकी नौकरी से घर का गुजारा नही चलता, रात को रिक्शा चलाता हूँ इसलिए.. बॉस (भावुक हो कर) - कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना.. मैं भी रात को चौराहे पर पावभाजी का ठेला चलाता हूँ

एक लड़की साधु के पास गई और बोली : महाराज, आपने एक प्रवचन में कहा था कि, अहंकार करना सबसे बड़ा पाप है. पर जब मैं शीशा देखती हूं, तो सोचती हूं कि मैं कितनी सुंदर हूं. तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है. मैं क्या करूं? साधु ने कहा : बच्चा, यह अहंकार नहीं ग़लतफ़हमी है, और गलतफहमी होना कोई पाप नहीं. वो तो भोलापन है

.. एक वकील ने एक शिक्षक को कुआँ बेचा। दो दिन बाद वकील साहब शिक्षक के घर आ धमके और बोले-मास्टर जी! मैंने आपको कुआँ बेचा है, उसके अन्दर का पानी नहीं । अगर आप पानी लेगें तो पैसा अलग से देना होगा । मास्टर जी धैर्य से बोले- अच्छा हुआ वकील साहब आप आ गये मैं खुद आपके पास आने ही वाला था, यह कहने कि मेरे कुएँ से अपना पानी निकाल लीजिये, नहीं तो कल से किराया लगेगा सुनते ही वकील साहब बोले मास्टर जी मैं तो मजाक कर रहा था, मास्टर जी ने कहा ज्यादा होशियारी ना करो, तुम्हारे जैसे वकील और जज मेरे द्वारा पढाए हुए ना जाने कितने हैं।

सुहागरात को पत्नी बोली - कितना करोगे 2:00 बज गए, अब रहने दो, थके नहीं क्या ? पति रोमांटिक होते हुए बोला - - अभी तो मैं और करूंगा क्योंकि

एक बार एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड को लेकर घर आई और अपने पिता से कहा, "पिता जी, मैं इस लड़के से शादी करना चाहती हूँ। "पिता ने उस लड़के से बातचीत की और फिर अपनी बेटी को.

पप्पू नर्स के साथ कर रहा था • नर्स चिल्ला कर बोली दर्द हो रहा है C • पप्पू : साली खुद वहां इंजेक्शन लगाती • है जहां छेद नहीं होता • और तुझे छेद में भी दर्द हो रहा है.

डॉक्टर मरीज़ जोक्स एक मरीज़ लेडीज़ डॉक्टर के पास जाकर बोलता है मेरा समान कुछ दिनों से खड़ा नही हो रहा है। लेडीज़ डॉक्टर ने उसके समान को पकड़ कर देखी फिर थोड़ी देर बाद समान अपने आप खड़ा हो गया जिसे देखकर डॉक्टर उसके समान को अपने समान के अंदर लेने के लिए उसके ऊपर बैठती है तो मरीज़ बोला.....

इंटरव्यू लेने वालाः- चरित्र प्रमाण पत्र लाये हो? इंटरव्यू देने वालाः- सर वो तो लाना भूल गया इंटरव्यू लेने वाला:- अच्छा कोई बात नहीं, लाओ अपने मोबाइल की गैलरी खोलकर दिखाओ

मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को फोन किया और कहा कि .... अब मुझे ले जाओ... पति : कुछ दिन और रह लो.. पत्नी : नहीं जी... भैया, भाभी, बहन, मम्मी, पापा सब से दो -

पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फोन करता है। सास : कितनी बार कहा है की वो अब तुम्हारे घर नहीं आयेगी । फिर रोज रोज फोन क्यूं करते हो ??? जमाई : " सुनकर बहुत अच्छा लगता है इसलिए ।॥ "

टीचरः बिजली कहां से आती है? टीटू : सर, मामाजी के यहां से। टीचर: वो कैसे? टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं, सालों ने फिर बिजली काट दी।

एक महिला ने Jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा.. पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ.? दिल को छू जाये कुछ ऐसा

एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर

दो औरते बाते करते जा रही थी... पहली : पता है अपने गाँव के सरपंच कोमा में चले गए, दूसरी : हाँ बहेन, पैसे वाले तो कही भी जा सकते है।

टीचर : बेटा चोरी करना बुरी बात है, चोरी का फल हमेशा कड़वा होता है चिंटू : लेकिन मैंने तो सेब चोरी करके खाया था वो तो मीठा था

पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से क्यों नहीं करते हो ? पति : अब क्या हुआ ? ऐसा क्या कर दिया मैंने ? पत्नी : कल्ह गैस सिलेंडर तुमने ही लगाया था न ! पति : हाँ तो, सिलेंडर तो मैंने ही लगाया था। लेकिन हुआ क्या

टीचर- तुम बड़े होकर क्या करोगे ? छात्र- शादी टीचर- नहीं, मेरा मतलब है क्या बनोगे ? छात्र - दूल्हा बनूँगा टीचर - ओहो, कहने का मतलब, बड़े होकर क्या हासिल करोगे? छात्र - दुल्हन टीचर - अबे, मतलब बड़े होकर मम्मी पापा के लिए क्या करोगे ? छात्र- बहु लाऊंगा टीचर - हरामखोर....तुम्हारे पापा, तुमसे क्या चाहते है ? छात्र - पोता टीचर - हे भगवान, अबे जिंदगी का क्या मकसद है? छात्र - "हम दो हमारे दो". 00000 अकेले मत हंसो मित्रों को शेयर करे.....

पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना रिजल्ट के बाद .. पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा? पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है..

राजू : लगता है इंद्र भगवान ने भी JIO का सिम ले लिया है पप्पू : वह कैसे राजू : रोज 1GB बरस रहे हैंऔर वह भी 5G की स्पीड से https://funnyjokeshindi.com

"पप्पू गुंडा बन गया" पप्पू ने एक मशहूर सेठ को फोन लगाया। पप्पू-ओ सेठ 10 लाख रुपया भिजवा दे नहीं तो, सेठ - आप कौन बोल रहे हो भाया। पप्पू -मैं एरिया का भाई बोल रिया हूं, सेठ - अच्छा आपकी बहन का नाम एरिया है क्या?

अजय ः यार तूने लूडो को लेकर एक बात नोटिस की है? विजय : क्या ? अजयः दुनिया की सारी खुशी एक तरफ और लूडो में दो बार 6 आने की खुशी एक तरफ।

लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई... दूसरे दिन.. गर्लफ्रेंड - मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए। ब्वॉयफ्रेंड - चल पगली.... कुछ भी हो.... मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा.... मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं

पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया। बंटी: फिर क्या हुआ? पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई। बंटी: किसने पीटा ? पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार ।

अख़बार में न्यूज छपी 1 लाख कॉन्डम पैरिस ओलम्पिक में खिलाड़ियों को दिए जाएंगे कल्लू शराबी : अबे साले ये खेलने जा रहे हैं या पेलने

मोबाइल में हिंदी और इंग्लिश कीबोर्ड इस्तेमाल करना भी, दो बीवियों को सँभालने जैसा मुश्किल काम है !!

"पप्पू गुंडा बन गया" पप्पू ने एक मशहूर सेठ को फोन लगाया। पप्पू-ओ सेठ 10 लाख रुपया भिजवा दे नहीं तो, सेठ - आप कौन बोल रहे हो भाया। पप्पू - मैं एरिया का भाई बोल रिया हूं, सेठ - अच्छा आपकी बहन का नाम एरिया है क्या?

पति - तुम मेरी फिल्म में काम करोगी... ? पत्नी - हाँ करूंगी. क्या करना होगा? पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना... पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??

एक भिखारी को 100 रुपये का नोट मिला वह फाइव स्टार होटल में गया और भरपेट खाना खाया 13000 रुपये का बिल आया वह मैनेजर से बोला : "पैसे नहीं हैं।" मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया भिखारी ने पुलिस को 100 रुपये दिए और छूट गया .. इसको बोलते है " फाइनेंसियल मैनेजमेंट विदाउट ऍमबीऐ इन इंडिया "

एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो

बेरोजगारी से परेशान होकर एक 25 साल के नौजवान ने पंखे में रस्सी डालकर एक ही झटके में पंखा उतार कर बेच दिया !

रामः मैंने साबुन से अपना शर्ट धोया और अब मुझे वह छोटा हो गया है। श्यामः तुम भी उसी साबुन से नहा लो, फिर वह शर्ट तुम्हें फिट हो जाएगा।

टीचरः अगर एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ दिमाग हो, तो क्या चुनोगे ? स्टूडेटः पैसा टीचरः गलत, मै दिमाग चुनती विद्यार्थीः आप सही कह रही है मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है, वो वही चुनता है...

टीचर - तुम बड़े होकर क्या करोगे ? छात्र- शादी टीचर- नहीं, मेरा मतलब है क्या बनोगे ? छात्र - दूल्हा बनूँगा टीचर - ओहो, कहने का मतलब, बड़े होकर FUN ONE क्या हासिल छात्र - दुल्हन टीचर - अबे, मतलब बड़े होकर मम्मी पापा के लिए क्या करोगे ? छात्र- बहु लाऊंगा टीचर - हरामखोर र........तुम्हारे पापा, तुमसे क्या चाहते है ? छात्र - पोता टीचर - हे भगवान, अबे जिंदगी का क्या मकसद है? छात्र - "हम दो हमारे दो". अकेले मत हंसो मित्रों को शेयर करे....

टीचरः अगर एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ दिमाग हो, तो क्या चुनोगे ? स्टूडेटः पैसा टीचरः गलत, मै दिमाग चुनती विद्यार्थीः आप सही कह रही है मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है, वो वही चुनता है...